私の立場はどんなことがあろうとも
「悩める学会３世」であり、
もちろんバリではないし、
強烈なアンチでもありません。
これからもこのスタンスは変わりません。
このブログで書いていくことは
３世として思った事、感じた事など、
私の経験を通してお話できるものだけです。
これからもよろしくお願い致します。
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週末、土曜日の午前中だっていうのに
この夢を見たというだけで半日潰した。
布団をかぶって一人にならずにいられなかった。
小さな時。
庭先で母が婦人部の人と話していた。
私は何か話したい事があって、窓から母を呼んだ。
でも母は学会の話で盛り上がっているのか
私を完璧無視の状態。
とうとう泣いて叫んでしまった。
母には絶対に聴こえている私の泣き声。
それなのに母は来ない。
多分１時間くらい泣いたと思う。
そのあと「お母さんなんて死んでしまえ」と
怒鳴ったのを思い出した。
こんな思い出が夢に出てきて、
改めてなんて親だと思ってしまった。
怒りと悲しみが全部蘇ってきた。
ベッドで一人呆然とした。
死んでしまえは悪い言葉だと反省したけど、
私は一度確実に学会から殺された。
悩んだ挙句、学会というアイデンティティを捨て、
真っ白になった時だ。
それがコドモならいい。言葉も話せず、
食欲や睡眠欲に任せて生きればいいのだ。
でも大人になってからそれを捨てるのは
並大抵のことじゃない。
自分を探して泣き続ける日々は辛すぎる。
選挙の戦いでもなく、折伏の戦いでもなく、
自分のアイデンティティ作りの戦いは
もうこれ以上ないくらい辛かった。
これなら財産投げ打って、
世界中の人を折伏して回って、
池田氏から素晴しいって褒められる事をした方が
よっぽどラクだと思った。
学会には「母」なんていう歌がある。
でも少なくともバリ婦人部はあんなじゃない。
豊かな力を持っているのなら、
活動してもいいけど子供もちゃんと育てなさい。
ちゃんと育てられないなら活動やめなさい。
もう全部の歌詞に茶々入れたい気分だ。
